Не слиш­ком ли бы­ст­ро мы бе­жим от сча­стья?

 

Оль­га Фе­до­ро­ва

«Мно­гие жен­щи­ны са­ми не хо­тят быть сча­ст­ли­вы­ми!» -- счи­та­ет не­тра­ди­ци­он­ный пси­хо­лог, зна­ток ци­гун и дао-люб­ви Ин­га Янов­ская. К та­ко­му вы­во­ду ее при­велопыт об­ще­ния с мно­го­чи­с­лен­ны­ми кли­ен­т­ка­ми.

+ «Не­сча­ст­ная же­на»

Счи­та­ет, что муж у нее ху­же, чем у дру­гих,  по­э­то­му уп­ре­ка­ет его и пы­та­ет­ся сде­лать из не­го «че­ло­ве­ка». При этом без кон­ца жа­лу­ет­ся на то, ка­кая она сла­бая. Жен­щи­на во­об­ще ча­с­то ис­поль­зу­ет свою сла­бость как воз­мо­ж­ность кем-то  ма­ни­пу­ли­ро­вать.  (Вме­сто то­го, что­бы пря­мо ска­зать: «Не мое это де­ло -- та­с­кать меш­ки с про­ду­к­та­ми, так что будь добр...», на­чи­на­ет из­да­ле­ка: «Ой, у ме­ня спи­на-ру­ки-но­ги бо­лят!») А ведь муж­чи­на по сво­ей при­ро­де до­воль­но слаб. Бу­ду­чи силь­нее фи­зи­че­с­ки, но не пси­хо­ло­ги­че­с­ки, он не рас­счи­тан на то, что­бы дол­го тер­петь (тер­пе­ли­вость -- су­гу­бо жен­ская чер­та).  За­то в его  при­ро­де из­на­чаль­но за­ло­же­на за­да­ча  де­лать под­ру­гу сча­ст­ли­вой -- ка­ж­дым сво­им дви­же­ни­ем и по­ступ­ком! И ес­ли та, ко­то­рая с ним ря­дом, слиш­ком дол­го не­сча­ст­на, он при­ни­ма­ет это на свой счет: «Зна­чит, я -- пло­хой муж­чи­на».

Прин­ци­пи­аль­но сла­бая, «не­сча­ст­ная» жен­щи­на спо­соб­на «убить» ко­го угод­но. Ее парт­нер на­чи­на­ет ли­бо де­гра­ди­ро­вать (спи­ва­ет­ся, ухо­дя от про­б­лем), ли­бо  ди­с­тан­ци­ру­ет­ся от не­при­ят­но­го «объ­е­к­та», ко­то­рый по­сто­ян­но его раз­дра­жа­ет и вы­ну­ж­да­ет чув­ст­во­вать се­бя не­по­л­но­цен­ным.

 

 

  • Жить ну­ж­но не с тем, без ко­го пло­хо,  а с кем хо­ро­шо.

 

 

+ «Не­сча­ст­ная дочь»

 

 

Обы­ч­но она вы­би­ра­ет оди­но­че­ст­во по­с­ле ка­ко­го-то не­уда­ч­но­го эпи­зо­да ли­ч­ной жиз­ни. Впро­чем, уже вы­хо­дя за­муж, она не ве­ри­ла в воз­мо­ж­ность се­мей­но­го сча­стья: от ма­мы, ба­буш­ки и те­ти она твер­до ус­во­и­ла, что «все му­жи­ки -- сво­ло­чи» и «век сча­стья не ви­дать». Так жен­ское не­бла­го­по­лу­чие при­об­ре­та­ет ха­ра­к­тер эпи­де­мии в от­дель­но взя­той се­мье: не­сча­ст­ные ма­те­ри вос­пи­ты­ва­ют за­ве­до­мо не­сча­ст­ных до­че­рей.  Ино­гда жен­щи­не вы­год­но быть не­за­му­ж­ней, что­бы про­дол­жать фи­нан­со­во до­ить ро­ди­те­лей. И по­том, за­чем го­то­вить, уби­рать, за­во­дить квар­ти­ру, ес­ли ма­мо­ч­ка и так все сде­ла­ет?

 

 

Но бы­ва­ет и на­обо­рот: де­ти не мо­гут ус­т­ро­ить ли­ч­ную жизнь по при­чи­не на­ли­чия ма­мы-вам­пи­ра, ко­то­рую «нель­зя бро­сить -- она это­го про­с­то не пе­ре­жи­вет»! По­э­то­му ей ну­ж­но, что­бы дочь хло­по­та­ла ря­дом и ка­ж­дый ве­чер при­хо­ди­ла бы до­мой. Ва­ри­ант: жен­щи­на са­ма по­мо­га­ет «бед­ным» ро­ди­те­лям, хо­тя им бы­ло бы луч­ше без этой по­мо­щи. Она за­ста­в­ля­ет их пра­виль­но пи­тать­ся, учит жить и вы­бра­сы­ва­ет на по­мой­ку лю­би­мые ста­рые ве­щи  -- ло­ма­ет их при­вы­ч­ный ук­лад. В то вре­мя как ста­ри­ки хо­те­ли бы, что­бы она вы­шла за­муж и ро­ди­ла им вну­ков, ко­то­рые при­хо­ди­ли бы в гос­ти, ус­т­ра­и­ва­ли ве­се­лый по­гром и съе­да­ли за­па­сы ба­буш­ки­но­го ва­ре­нья.

 

 

  • Что­бы быть сча­ст­ли­вой, на­до, во-пер­вых, лю­бить се­бя, а во-вто­рых,  лю­бить дру­гих -- толь­ко ак­тив­но де­лясь сво­им сча­сть­ем, ты да­ешь воз­мо­ж­ность де­лать те­бя сча­ст­ли­вой!

 

 

Но не пу­тай­те жен­щи­ну, ко­то­рая ока­за­лась ни­ко­му не ну­ж­на -- с той, ко­то­рой ока­зал­ся ни­кто не ну­жен! Ред­ко, но встре­ча­ют­ся и эк­зем­п­ля­ры пре­ус­пе­ва­ю­щих «ву­мен», ко­то­рые  по-муж­ски склон­ны к уе­ди­не­нию. Это впол­не са­мо­до­с­та­то­ч­ные да­мы, ко­то­рым нра­вит­ся жить од­ним. Они мо­гут за­во­дить или не за­во­дить лю­бов­ни­ков, иметь ка­кие-то при­вя­зан­но­сти и раз­вле­че­ния. За­ни­ма­ясь лю­би­мым де­лом, ин­те­ре­с­ным хоб­би, имея пле­мян­ни­ка или еще ко­го-то, ко­му мо­ж­но да­рить свои за­бо­ту и те­п­ло, они не оди­но­ки. Тра­тя все свое вре­мя на се­бя, они впол­не до­воль­ны жиз­нью.

 

 

  • Уе­ди­не­ние  и оди­но­че­ст­во -- не од­но и то же.

 

 

+ «Со­т­руд­ни­ца, не­до­о­це­нен­ная на­чаль­ст­вом»

 

 

Ей хо­чет­ся за­дать тот же во­п­рос, что и «не­сча­ст­ной же­не»: «Ес­ли ты так не­сча­ст­на с ним --  за­чем он те­бе?»  Ко­не­ч­но, мо­ж­но, по­лу­чив не­га­тив­ный опыт, бес­по­мощ­но «хло­пать крыль­я­ми» и гром­ко жа­ло­вать­ся. Но ес­ли те­бе ТАК не нра­вит­ся,  за­чем ты это тер­пишь? По­че­му раз­ре­ша­ешь на­чаль­ни­ку на се­бя орать, а при­хо­дя до­мой, пла­чешь?  Нет дру­гой ра­бо­ты за те же день­ги? То­г­да вос­при­ни­май до­по­л­ни­тель­ные день­ги на этой ра­бо­те как пол­став­ки  пси­хо­те­ра­пев­та: чи­тай кни­ги по пси­хо­ло­гии и учись при­ни­мать эти скан­да­лы на се­бя, но не в се­бя! На­у­чись их от­бра­сы­вать. Рас­сма­т­ри­вай сло­жив­шу­ю­ся си­ту­а­цию  с по­зи­ции вы­го­ды: «На­чаль­ник мне по­пал­ся, ко­не­ч­но, сво­лочь -- за­то я по­лу­чаю хо­ро­шие день­ги. Соб­ст­вен­но го­во­ря, мне с ним де­тей не кре­стить -- по­кри­чит и ус­по­ко­ит­ся! Гля­дишь, он, чув­ст­вуя се­бя  ви­но­ва­тым, еще и пре­мию мне вы­пи­шет...»

 

 

  • Ни пло­хой муж, от ко­то­ро­го все­гда мо­ж­но уй­ти, ни из­бы­то­ч­но нер­в­ный на­чаль­ник (от не­го уй­ти еще лег­че) --  не по­вод, что­бы быть не­сча­ст­ной.

 

 

 

+ «Не­сча­ст­ная мать»

 

 

За не­име­ни­ем му­жа шан­та­жи­ру­ет сво­ей не­ус­т­ро­ен­но­стью ре­бен­ка-под­ро­ст­ка: «Из-за те­бя я не вы­шла за­муж, ос­та­лась од­на! Я жи­ла для те­бя» («И те­перь ты мне по­жиз­нен­но обя­зан»). Хо­тя «не­за­дач­ли­во­му» ча­ду го­ра­з­до при­ят­нее бы­ло бы, ес­ли бы ма­ма вы­шла за­муж за «кру­то­го мэ­на» и жи­ла бы с ним при­пе­ва­ю­чи (а ему он ку­пил бы ком­пь­ю­тер или из одеж­ки что-ни­будь). Это бы­ло бы го­ра­з­до ве­се­лее ве­ч­но вор­ча­щей и не­до­воль­ной ма­мы.

 

 

 

  • Поч­ти все­гда че­ло­век, счи­та­ю­щий се­бя не­сча­ст­ным,  и дру­гих то­же де­ла­ет не­сча­ст­ны­ми.

 

 

 

+ «Не­сча­ст­ная по бо­лез­ни»

 

 

Ко­не­ч­но, тя­же­лое за­бо­ле­ва­ние -- пло­хой по­вод для ра­до­сти.  Но это и не при­чи­на для то­го, что­бы быть не­сча­ст­ной. Мно­гие не­из­ле­чи­мо боль­ные лю­ди в про­ме­жут­ках ме­ж­ду сво­и­ми тя­же­лы­ми со­сто­я­ни­я­ми на­у­чи­лись ра­до­вать­ся жиз­ни и ра­до­вать ок­ру­жа­ю­щих -- они го­ра­з­до ус­пеш­нее, чем их здо­ро­вые со­бра­тья! Ин­ва­ли­ды де­ла­ют что-то сво­и­ми ру­ка­ми,  уча­ст­ву­ют  в пар-олим­пи­а­дах, тре­ни­ру­ют де­тей с фи­зи­че­с­ким от­кло­не­ни­я­ми. Да, они не по­л­но­стью сво­бод­ны в сво­их дви­же­ни­ях -- но не не­сча­ст­ны!

 

 

  • Ес­ли здо­ро­вый же­лу­док не де­лал те­бя сча­ст­ли­вой, то по­че­му его яз­ва де­ла­ет те­бя не­сча­ст­ной?

 

 

Че­ло­век мо­жет быть не­сча­ст­ным по­то­му, что ро­ди­те­ли не за­ста­ви­ли его за­ни­мать­ся в дет­ст­ве му­зы­кой. Или не уго­во­ри­ли по­сту­пить в ин­сти­тут. «Я бы­ла та­кой спо­соб­ной, -- го­рю­ет де­вуш­ка, -- а ме­ня не под­толк­ну­ли! Са­ма я глу­пая еще бы­ла  -- не по­ни­ма­ла...» Но по­сту­пить в ин­сти­тут и брать уро­ки фор­те­пи­а­но мо­ж­но в лю­бом воз­рас­те (хоть в 40 лет, хоть в 60) -- и мно­гие де­ла­ют это.

 

 

  • Ни­ч­то не ме­ша­ет то, что ты не сде­лал ко­г­да-то, сде­лать здесь и сей­час!

 

 

+ Не­пра­виль­ная ма­с­ка

 

 

 

Ка­ж­дый раз, встре­чая  жен­щи­ну, ко­то­рая го­во­рит, что она не­ве­зу­чая и не­сча­ст­ная, я пы­та­юсь по­нять: для че­го ей это на­до? В этом обя­за­тель­но есть ка­кая-то  вы­го­да! Ведь ко­г­да че­ло­век сча­ст­лив, у не­го на­мно­го мень­ше воз­мо­ж­но­стей ма­ни­пу­ли­ро­вать дру­ги­ми.  Как без­ра­бот­ные, ко­то­рые жи­вут на по­со­бие, бо­ят­ся ус­т­ро­ить­ся на ра­бо­ту, что­бы его не по­те­рять, так и «не­сча­ст­ные» лю­ди бо­ят­ся ли­шить­ся сво­его не­сча­стья. Они при­вы­к­ли по­лу­чать «по­со­бие» в ви­де жа­ло­сти, вни­ма­ния и по­мо­щи  ок­ру­жа­ю­щих; в ви­де пра­ва хо­дить с ки­с­лой ми­ной на ли­це и  бес­пре­пят­ст­вен­но жа­ло­вать­ся на чу­жом «празд­ни­ке жиз­ни».

 

 

У ки­тай­цев есть по­го­вор­ка: «Вы­бе­ри пра­виль­ную ма­с­ку, но­си ее три го­да -- и она ста­нет ли­цом!» Твер­ди, что ты не­сча­ст­на, и эта ма­с­ка к те­бе так при­ра­с­тет -- не от­де­решь!  И ты, ко­то­рая хо­те­ла «все­го лишь» по­иг­рать на чу­жих нер­вах, хны­кая, как ма­лень­кая де­во­ч­ка (жа­лу­ясь на пло­хое са­мо­чув­ст­вие, на то, что от­да­ви­ли но­гу в трам­вае, на то, что оби­де­ли на ра­бо­те), са­ма де­ла­ешь пер­вый шаг к то­му, что­бы стать Не­сча­ст­ной Жен­щи­ной. Ты са­ма се­бе со­з­да­ешь мас­су не­ну­ж­ных про­б­лем, по­то­му что от че­ло­ве­ка, ко­то­рый вы­гля­дит не­сча­ст­ным,  ша­ра­ха­ют­ся: на ра­бо­ту их брать не хо­тят (ра­бо­то­да­тель  вос­при­ни­ма­ет его  как за­раз­но­го), род­ст­вен­ни­ки не­до­люб­ли­ва­ют...

 

 

  • Жен­щи­на, вы­брав­шая по­зи­цию «быть не­сча­ст­ной», об­ре­че­на на то, что­бы ре­аль­но стать не­сча­ст­ной.

 

 

+ О за­ви­с­ти и ма­нии ве­ли­чия

 

 

 

9/10 не­сча­ст­ных лю­дей со­ста­в­ля­ют те, у ко­го  ма­ния ве­ли­чия  со­че­та­ет­ся с ком­п­ле­к­сом не­по­л­но­цен­но­сти. С од­ной сто­ро­ны: «Он ни­чуть не луч­ше, а име­ет то, че­го нет у ме­ня» -- с дру­гой: «Нет, я,  на­вер­ное, так не смо­гу!» И это  не­со­от­вет­ст­вие («Ко­му-то по­вы­си­ли зар­пла­ту, мне нет», «У нее кра­си­вые но­ги, а у ме­ня нет», «Она мо­жет се­бе по­з­во­лить пу­те­ше­ст­во­вать, а я нет») вго­ня­ет че­ло­ве­ка в де­п­рес­сию.

 

 

Поч­ти все­гда со­сто­я­ние не­сча­ст­но­сти (ес­ли толь­ко оно не вы­зва­но чем-то не­по­пра­ви­мым, на­при­мер, смер­тью  бли­з­ко­го че­ло­ве­ка) вы­зы­ва­ет­ся не­со­от­вет­ст­ви­ем же­ла­е­мо­го и дей­ст­ви­тель­но­сти -- и по­ро­ж­да­ет за­висть. «Сча­ст­ли­вая ты! -- горь­ко взды­ха­ет од­на. -- Ты -- сво­бод­на. И все тра­тишь на се­бя, лю­би­мую: день­ги, вре­мя, лю­бовь».  «Те­бе хо­ро­шо! -- за­ви­ду­ет оди­но­кая. --  У те­бя се­мья, муж, де­ти!».  И та и дру­гая не спо­соб­ны ра­до­вать­ся то­му, что име­ют. Они же по­за­ви­ду­ют треть­ей: «И по­че­му он -- ум­ный, ще­д­рый и об­ра­зо­ван­ный, про­ме­нял ме­ня, по­ло­жи­тель­ную и ум­ную, на не­да­ле­кую  и стер­воз­ную, ко­то­рая к то­му же его по­тро­шит?»  Да по­то­му что он ку­пил ей са­пож­ки -- и она две не­де­ли ра­ду­ет­ся, це­лу­ет его, про­тя­ги­ва­ет нож­ки и хва­ста­ет под­руж­кам, ка­кой он у нее ще­д­рый, бо­га­тый и лю­бя­щий! Прав­да, по­том она за­гру­стит при ви­де шуб­ки, но, по­лу­чив ее, бу­дет сча­ст­ли­ва еще доль­ше. Так­же ее мо­ж­но ос­ча­ст­ли­вить хо­ро­шим обе­дом, «кру­тым» се­к­сом  и  мно­ги­ми хо­ро­ши­ми ве­ща­ми.  А по­сколь­ку муж­чи­на сам рад быть «ис­поль­зо­ван­ным» (ведь это де­ла­ет сча­ст­ли­вым и его то­же), он -- та­кой со­сто­я­тель­ный и об­ра­зо­ван­ный! -- пред­по­чи­та­ет ум­ной, но не­сча­ст­ной «ко­ры­ст­ную ду­ро­ч­ку». Ко­не­ч­но, это -- при­ми­тив­ная схе­ма. Да­ле­ко не все муж­чи­ны так пря­мо­ли­ней­ны и пло­ски.  Но ни один нор­маль­ный муж­чи­на не за­хо­чет дол­го на­сла­ж­дать­ся «бед­ной и не­сча­ст­ной» -- он  об­ме­ня­ет ее на «сча­ст­ли­вую и ве­се­лую».

 

 

  • На са­мом де­ле быть бед­ной, не­сча­ст­ной и убо­гой не­вы­год­но, по­то­му что бед­ным да­рят де­ше­вые по­дар­ки.

 

 

«Жизнь до­ко­на­ла,  -- но­ет мо­ло­дая жен­щи­на . -- У ме­ня пло­хая ра­бо­та, лиш­ней ко­пей­ки нет! Я  да­же не мо­гу  ку­пить се­бе оде­ж­ду.  Из-за то­го, что я пло­хо оде­та, я не мо­гу най­ти до­с­той­но­го муж­чи­ну. И жи­ву с этим не­го­дя­ем и ал­ко­го­ли­ком. Он ме­ня оби­жа­ет, уни­жа­ет, по­э­то­му у ме­ня ни­з­кая са­мо­оцен­ка. Из-за это­го я не мо­гу най­ти хо­ро­шую ра­бо­ту». Даль­ше сле­ду­ет:  «А по­смо­т­ри­те на мою се­ст­ру! Ей и внеш­не до ме­ня да­ле­ко, и в шко­ле она учи­лась ху­же, ни­че­го из се­бя не пред­ста­в­ля­ет, но юб­ку по­ко­ро­че на­де­нет -- и по­клон­ни­ки сле­та­ют­ся, как му­хи на мед. Под­це­пи­ла бо­га­то­го,  он ус­т­ро­ил ее на хо­ро­шую ра­бо­ту... Ну по­че­му мне пло­хо, а она как сыр в ма­с­ле ка­та­ет­ся?»  В этих сло­вах не толь­ко за­висть, но и зло­ба. И то­г­да ей, ко­не­ч­но, тру­д­но по­нять, что  муж­чин  при­вле­ка­ет не ко­рот­кая юб­ка (хо­тя и это то­же), а ши­ро­кая улыб­ка и не­же­ла­ние де­лать из сво­их про­б­лем тра­ге­дию.

 

 

  • Сча­стье не за­ви­сит от внеш­них об­сто­я­тельств,  это вну­т­рен­нее со­сто­я­ние: мир ли­бо ра­ду­ет те­бя, ли­бо не радует.

 

Ко­му-то для сча­стья до­с­та­то­ч­но ку­пить яр­кую шаль, по­ма­ду или но­вые са­пож­ки

 

(«Ну и что, ес­ли из-за но­вых са­по­жек при­дет­ся за­тя­нуть по­я­сок -- я по­лу­чу и са­пож­ки, и та­лию»!), а ко­му-то не хва­тит и це­ло­го со­сто­я­ния («По­то­му что у дру­го­го оно боль­ше!»).  Мо­ж­но пе­ре­жи­вать, что у те­бя нет де­нег на до­ро­гие кре­мы и пла­сти­че­с­кую опе­ра­цию, а мо­ж­но по­пы­тать­ся взгля­нуть на си­ту­а­цию с дру­гой сто­ро­ны: «Я гор­жусь тем, что моя внеш­ность есть ис­к­лю­чи­тель­но моя за­ме­ча­тель­ная при­ро­да»! И про­с­то под­дер­жи­вать ее все­ми под­ру­ч­ны­ми сред­ст­ва­ми. В кон­це кон­цов, ес­ли нет де­нег на хи­рур­ги­че­с­кую опе­ра­цию, не на­до бо­ять­ся, что она бу­дет не­уда­ч­ной!

 

 

Мо­ж­но ти­хо стра­дать весь Ва­лен­ти­нов день, за­ви­дуя се­мей­ным и влюб­лен­ным, а мо­ж­но шум­но встре­тить его с под­руж­ка­ми, сняв на тро­их-чет­ве­рых  «кру­тую» джа­ку­зи в ча­ст­ной ба­не -- для ма­сок, на­ти­ра­ний и мас­са­жей. И, бал­дея от сво­ей яр­ко-зе­ле­ной фи­зи­о­но­мии и по­ло­са­той спи­ны, ус­т­ро­ить День Боль­шой Люб­ви к се­бе. Мо­ж­но по-чер­но­му за­ви­до­вать тем, кто пу­те­ше­ст­ву­ет за гра­ни­цу, а  мо­ж­но пра­к­ти­че­с­ки «за бес­плат­но» про­ве­с­ти от­пуск в «стра­не озер» Лат­га­лии, ко­то­рая ни­чуть не ху­же Швей­ца­рии. В кон­це кон­цов, мо­ж­но и ра­зо­рить­ся на ты­ся­чу дол­ла­ров, что­бы ме­сяц про­ве­с­ти в ка­кой-ни­будь из эк­зо­ти­че­с­ких не­до­ро­гих стран, вро­де Не­па­ла или Ин­дии. Ко­не­ч­но, вас по­се­лят не в оте­ле «Хил­тон» и, воз­мо­ж­но, ко­му-то при­дет­ся от­да­вать дол­ги, но -- сколь­ко впе­чат­ле­ний! И как при­ят­но слу­шать вос­тор­жен­ные ахи и охи, по­ка­зы­вая всем свои фо­то­гра­фии вме­сто то­го, что­бы за­ви­до­вать дру­гой.

 

 

  • Нет без­вы­ход­ных си­ту­а­ций – есть «без­вы­ход­ные» ха­ра­к­те­ры.

 

+ Пер­вые ша­ги

 

 

«Ко­ли­че­ст­во сча­стья», ко­то­рое да­но ка­ж­до­му из нас, за­ви­сит от тем­пе­ра­мен­та,  вос­пи­та­ния в се­мье и спо­соб­но­сти ра­до­вать­ся  и быть сча­ст­ли­вым. Уже в яс­лях хо­ро­шо вид­но: один ре­бе­нок жиз­не­ра­до­ст­ный, а дру­гой все вре­мя хны­чет: «У ме­ня бо­лит го­лов­ка!», «Я уда­рил­ся!», «Я нож­ку ушиб»!» -- сле­за­ми шан­та­жи­руя взро­с­лых. Од­но­го ро­ди­те­ли ла­с­ка­ют про­с­то так, безо вся­кой при­чи­ны, а дру­гой по­лу­ча­ет свою до­зу со­чув­ст­вия, шо­ко­ла­док и про­че­го толь­ко, ес­ли он боль­ной и не­сча­ст­ный. Но сбой «в про­грам­ме» про­ис­хо­дит еще рань­ше. Один ма­лыш про­снул­ся, улыб­нул­ся, по­тя­нул­ся -- и его бе­рут на ру­ч­ки и иг­ра­ют с ним (а ес­ли ес­ли он пла­чет, то ищут при­чи­ну не­до­воль­ст­ва); дру­го­го ча­ще бе­рут на ру­ки, толь­ко ко­г­да он пла­чет. Из не­го-то и вы­рас­та­ет «го­ре­мы­ка», ко­то­рый так и бу­дет про­дол­жать шан­та­жи­ро­вать ок­ру­жа­ю­щих.

 

 

  • Сде­лать ко­го-то сча­ст­ли­вым не­воз­мо­ж­но! Но бу­ду­чи сча­ст­ли­вой са­ма с со­бой, мо­ж­но да­рить сча­стье и ра­дость -- и по­лу­чать это от дру­гих.

 

 

Да­же са­мый пре­кра­с­ный муж­чи­на не сде­ла­ет «не­сча­ст­ную» сча­ст­ли­вой. По­э­то­му...

 

 

  • не вы­мо­гай у муж­чи­ны ус­лу­гу сле­за­ми и жа­ло­ба­ми, а про­с­то по­про­си  о ней. И не за­будь ска­зать по­том: «Как я сча­ст­ли­ва, что ты это сде­лал!» (при­чем же­ла­тель­но не толь­ко ему - хо­ро­шо, ес­ли бы он кра­ем уха ус­лы­шал, как ты с вос­то­ро­гом рас­ска­зы­ва­ешь зна­ко­мой,  как те­бе хо­ро­шо с ним, и он ви­дел бы твои си­я­ю­щие гла­за и улыб­ку);

 

 

  • по­м­ни, что есть два ви­да муж­чин: те, ко­то­рые ре­ша­ют про­б­ле­мы, и те, ко­то­рые их со­з­да­ют -- и они ни­ко­г­да не ме­ня­ют­ся ме­с­та­ми.

 

 

+ Для сча­стья ну­ж­но...

 

 

 

1. По­нять, че­го ты хо­чешь, и пред­при­нять ша­ги для ре­а­ли­за­ции это­го.

 

 

2. Уметь ра­до­вать­ся,  ко­г­да твои пла­ны ре­а­ли­зу­ют­ся. Ча­с­то мы, до­бив­шись   же­ла­е­мо­го, на­чи­на­ем ог­ля­ды­вать­ся по сто­ро­нам и ис­кать, от че­го бы еще по­стра­дать. Дай се­бе вре­мя на то, что­бы на­сла­дить­ся ре­зуль­та­том!

 

 

3. На­у­чить­ся на­сла­ж­дать­ся са­мим про­цес­сом дви­же­ния к це­ли.  Нель­зя рас­сма­т­ри­вать его как не­что тя­же­лое и про­тив­ное.  Да­же са­мую ма­лень­кую ра­дость на­до сма­ко­вать, как гло­ток до­ро­го­го ви­на,  рас­сма­т­ри­вать ее с раз­ных сто­рон и «ме­ди­ти­ро­вать на нее».

 

 

4. И са­мое глав­ное -- при­нять ре­ше­ние: «Я обя­за­тель­но бу­ду сча­ст­ли­вой!»

 

Материал публикуется на сайте dao.lv с любезного разрешения администрации женского журнала «Лилит».

 

Просим уважать авторское право, частичное или полное воспроизведение данного материала в любых изданиях или интернете может быть лишь с согласия администрации журнала «Лилит».